***
— Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
***
Родительское собрание снова кончилось резолюцией: сам родил — сам воспитывай, школа тебе ничего не должна!
***
Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
– С краю, за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
***
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения?
С задней парты Вовочка:
— Ёшкин кот! А ведь я их нюхал...
***
Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
А, всё, не надо. Нашёл!
***
Письмо. Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
***
Интервью с именинником.
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
***
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю, вы балерина?!
— Да! А как вы узнали?
— Просто вы ногой за поручень держитесь.
***
Мужик в аптеку, решил приколоться,
Обращается к девушке продавцу на полном серьёзе:
— У вас красная икра есть?
Девушка тоже на приколе отвечает:
— Есть!
— А чёрная икра есть?
— Да!
— И сёмга слабосолёная есть?
— Есть!
— Взвести, по килограмму.
— Давайте рецепт!