***
Прими латвийские власти закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.
***
- Женщины – они как поисковая строка в гугле.
- В смысле?
- Всё время додумывают за тебя.
***
Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!
***
- Ты знаешь, что стресс отупляет? У людей в состоянии стресса уменьшается гиппокамп - часть головного мозга, отвечающая за память и способности к обучению.
- Ну прекрасно. Теперь я буду в стрессе из-за того, что тупею...
***
Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.
***
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
***
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...
***
Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.
***
- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.
***
Русский язык бывает весьма циничен. Например, фраза "С добрым утром" в 6 утра звучит как откровенная издёвка.
