***
Христос воскрес! У тебя так не выйдет, сиди дома.
***
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
***
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.
***
- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.
***
Помер Чубайс и попал в Ад. Через некоторое время заходит туда Бог с проверкой, а там - котлы сдали в металлолом, весь уголь продали, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями на съезде Единого Ада обсуждают, что делать с не вписавшимися в рынок грешниками.
***
- После того, как все кончится, все только начинается.
- Райвис, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.
***
Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам". У женщин ответы гораздо разнообразнее.
***
- Как вы относитесь к старообрядцам?
- Двумя перстами за!
***
Почему над Британской Империей никогда не заходит солнце? Да потому что даже Бог не доверяет британцам в темноте.
***
Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
***
В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.
***
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
***
Дорога в рай проторена коленями верующих.
