***
Чем старше я становлюсь, тем чаще в будни я ни с кем не могу увидеться, а в выходные не хочу...
***
- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.
***
Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
***
Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.
***
- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
***
По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.
***
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...
***
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
***
- Моя жена вечно ведет себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.
***
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук!"
