***
Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них. Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру ещё раз.
***
— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, всё детям.
***
1980 год, рейс Москва-Париж. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, у нас остаётся 20 минут до посадки,можете мне пока позадавать вопросы, я помогу вам перевести.
Женщина:
- Как спросить, где у вас распродажи?
Стюардесса переводит.
Мужчина:
- Как пройти к Эйфелевой башне?
Стюардесса переводит.
С заднего ряда усталый голос с характерным картавящим акцентом:
- Как попросить политического убежища?
Со среднего ряда встает молодой здоровый парень:
- А вам зачем?
- Мне не за чем, я просто хотел узнать, кто у нас старший группы.
***
Внимание! На втором этаже нашего гипермаркета специальное предложение для молодоженов — трехспальная кровать «Ленин с нами».
***
- Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский...
***
Мудрость - женщина старенькая и с годами уже ни к кому не приходит.
***
— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич. А в чем дело?
— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
***
Чего стоит самый лучший замок если дверь можно снять с петель?
***
- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион!
- А что здесь такого, Борман? Ленин, например - немецкий!
***
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
