***
Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его ни называли. Прежде чем ругать ребенка, вспомните себя в его возрасте, погладьте его по голове, поцелуйте и идите пейте свою валерьянку.
***
- Мужики, а давайте возьмём шнаписа, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Кришьянис, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
***
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10...
***
Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".
***
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
***
Арнольд Шварценеггер попал в автомобильную аварию. Ему уже пора перестать гоняться за Сарой Коннор.
***
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
***
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... Просто так. Бируте, 4 размер.
***
- Озолиньш, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.
***
В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.
