Анекдоты новой недели

Как говорил мой дед:

– Кроме девок и водки, есть много других занятий, правда, они неинтересные…

+

Террорист-смертник:

— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

– Сволочь!

+

Морская болезнь — это когда ты сидишь в офисе за две тысячи километров от моря и тебе очень плохо.

+

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.

Она тогда была молоденькой воспитательницей.

А я просто в песочнице валялся пьяный.

+

— Ай, да ты еще ребенок!

— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

+

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

— Там — жена, дети.

— У тебя что, своей комнаты нет?

+

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

+

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

+

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?

- Да, я библиотекарь, а что случилось?

- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

+

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

+

У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.

+

Девушка с брекетами на зубах на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

+

- Привет, как дела?

- Отлично! Делаю второй миллион!

- Как, уже?!

- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

+

Первая женщина на Луне.

Ж: Хьюстон, у нас проблема.

Тех.ком.: Какая?

Ж: Неважно.

Тех.ком.: Скажи, в чем дело?

Ж: Ни в чем.

Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!

Ж: Ты знаешь.

+

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!!

- Тебе 35! Мужа ищи!!!