Полный тезка российского премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.
* * *
- Ну, жена, накрывай стол скорее!
- Неужели ты всяких вкусностей накупил?
- Нет, скатерть приобрел.
* * *
Наши девушки рано познают радость материться.
* * *
Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!»
* * *
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
* * *
Бывает же такое! Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.
* * *
- Алло, это «Перетяжка мебели»?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.
* * *
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
* * *
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
* * *
Мальвина пять раз бросала Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
* * *
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
* * *
Парадокс, но антоним к слову синоним - это антоним.
* * *
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
* * *
- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.
* * *
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
* * *
За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.