СТРАДАЕТЕ ЛИ ВЫ «СИНДРОМОМ ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКИ»?
— Вы беспокоитесь, как бы кого не обидеть или как бы кому не помешать?
— Вы гордитесь тем, что всегда думаете о других и готовы помочь (даже когда это очень неудобно для вас)?
— В детстве вас называли «хорошей девочкой» (или «хорошим мальчиком»)?
— Вы перфекционист? Всегда стремитесь достичь большего?
— Вам всегда нужно закончить всю работу, прежде чем вы позволите себе отдохнуть или развлечься?
— Вам трудно постоять за себя или попросить о том, чего хочется?
— Вы всегда твердо придерживаетесь правил (даже мелких: никогда не опаздывать, не проходить без очереди, не переходить на красный свет)?
— Вы склонны угождать другим, вам неприятны конфликты, вы боитесь разочаровать или обидеть?
— Вы хотите стабильности и предсказуемости и боитесь неожиданных перемен?
— Вы сверхответственны — всегда все организуете, отслеживаете и составляете расписания?
— Вы отчасти узнаете себя в Гермионе Грейнджер из «Гарри Поттера»?
РАЗВЕ ПЛОХО БЫТЬ «ХОРОШЕЙ»?
Конечно, на первый взгляд, стремление радовать других — весьма похвальное качество. Но все несколько сложнее. Вот небольшая цитата из моей последней книги, она касается тех, кто привык угождать другим:
Большинство из нас учили быть покладистыми и снисходительными, думать о чувствах других и помогать им в трудную минуту. Это прекрасные качества. Но, если самооценка напрямую зависит от того, насколько мы способны приносить радость окружающим, мы будем все время пренебрегать своими потребностями, пытаясь угодить другим. Чужие мнения и ценности станут для нас важнее собственных.
Мы не сможем всегда пренебрегать собственными нуждами в угоду чужим. Нам нужно заботиться о себе. Для этого важно уважать свои потребности и уметь иногда говорить «нет». Если вы будете только отдавать, у вас со временем ничего не останется для себя, вы выбьетесь из сил, начнете плохо себя чувствовать и обидитесь на весь свет.
РОЛЬ ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКИ ВЫНУЖДАЕТ ПОДДАВАТЬСЯ И ИЗБЕГАТЬ РИСКА
Еще одна проблема «хороших девочек» (или «мальчиков») в том, что эта роль во многом ограничивает, не позволяет полностью быть собой.
Такая роль создает ощущение безопасности — кажется, что она защищает от критики, отторжения, конфликтов и неудач. И это правда, если мы стараемся оставаться маленькими и незаметными и всегда делать то, чего хотят от нас другие. Так мы реже сталкиваемся с конфликтами, отторжением, критикой и неудачами. Но при этом безмерно ограничиваем себя.
— Не позволяем себе пробовать что-то новое (особенно если можем потерпеть неудачу или кто-то будет недоволен).
— Молчим, когда нам хамят, когда у нас появляются новые идеи, когда мы не согласны с общим мнением.
— Многое делаем из чувства долга, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, а не потому, что сами хотим это сделать.
— Все время требуем от себя быть идеальными, хорошими, правильными. И когда нам это не удается (что неизбежно происходит при столь нереалистичных требованиях), безжалостно себя — критикуем.
— Роль хорошей девочки заставляет нас подчиняться правилам и ожиданиям других и отказываться от многого в себе (от идей, убеждений, целей, интересов и ценностей).
— Боимся осуждения, боимся оказаться недостаточно хорошими, боимся ошибиться, боимся, что нас отвергнут.
КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ «СИНДРОМА ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКИ»?
Мысли и поступки во многом зависят от подсознательных убеждений и глубоко укоренившихся шаблонов поведения. Чтобы измениться, очень важно сначала осознать, что с нами происходит. Если вы хотите что-то в себе изменить, надо понимать, что именно вы делаете и почему. Не для того, чтобы критиковать себя, а для того, чтобы осознать, как можно думать и действовать иначе.
Если вы заметили, что ведете себя как типичная «хорошая девочка» (или «хороший мальчик»), ответьте себе на несколько вопросов и подумайте, видите ли вы какую-то альтернативу. Можете ли принимать другие решения, близкие вашему настоящему «Я»?
— Удовлетворяю ли я свои нужды и потребности?
— Верна ли я себе?
— Я делаю это из чувства долга или потому, что сама хочу?
— Чего я хочу?
— Насколько важно для меня, что этот человек обо мне думает?
— Что кажется мне правильным?
— Могу ли доброжелательно и вежливо высказывать мнения и идеи?
— Насколько тяжело переношу чужое неодобрение?
— Что случится, если перестану так жестко себя контролировать?
— Если позволю себе немного больше развлекаться и рисковать, может ли это принести мне какую-то пользу?
— Если решусь постоять за себя, как отреагируют окружающие? Они и правда возненавидят меня, отвернутся, начнут «ставить на место» или я просто сама себя запугиваю?
— Я могу постараться запомнить, что конфликты нормальны и обычно не приводят к катастрофическим последствиям?
— Хочу ли я общаться с людьми, которые не ценят меня такой, какая я есть?
— Что случится, если всю жизнь буду играть роль «хорошей девочки» (или «хорошего мальчика»)?
— Имею ли я право делать что-то исключительно для себя?
— Должна ли я «зарабатывать» чувство собственной ценности, угождая и помогая другим?
— Могу ли быть добрее к себе в этой ситуации?
— Во что я верю? Что для меня важно?
Если начнете чаще рисковать, устанавливать личные границы и ставить свои потребности на первое место, это не превратит вас в эгоистку. Осознанно прилагая усилия, чтобы лучше узнать себя и научиться относиться к себе с большим сочувствием, вы сможете постепенно отойти от жестко заданной роли. Сможете стать другой — верной себе, счастливой, реализованной и эмоционально здоровой.