Детство далеко не самое беззаботное время, как принято о нем говорить и думать. Да, это период, когда и мороженое кажется вкуснее, и обычная прогулка в парке — целое путешествие. Но такой же насыщенностью в детстве обладают не только хорошие эмоции и события, но и отрицательные. То, что взрослым кажется мелкой неурядицей, для ребенка — трагедия. Что вполне логично, ведь в каждом возрасте дети сталкиваются с ситуациями, опыта решения которых у них нет.
С годами, само собой, они обрастут «броней» и научатся справляться с эмоциями. Но для того, чтобы этот процесс прошел как можно легче и безболезненнее родители должны научить своих детей базовым навыкам. И чем раньше, тем лучше.
Узнали у психолога , какие ключевые знания мамы и папы должны вложить в голову своих дочерей и сыновей в дошкольном, раннем школьном и подростковом возрастах.
Свой — чужой
Это ключевой базовый навык, о котором знают все родители. Отпуская своего ребенка гулять одного на детскую площадку, мамы и папы, словно мантру, твердят дошкольнику: «Не разговаривай с незнакомцами, никуда и ни с кем не ходи и ни у кого ничего не бери».
Однако, по словам Елены Сюр, важно проговаривать ребенку не только это, но и объяснять, почему он не должен этого делать.
«Нужно обязательно объяснить ребенку, что есть такие люди, которые специально заманивают детей, могут предлагать конфеты или говорить, что покажут что-то интересное, или применять иные уловки. Не пугайте малышей «бабайками», «Бабой-ягой» и другими страшными выдуманными персонажами. Говорите ему все, как есть. Этот же принцип используйте во всех ситуациях, когда что-либо запрещаете ребенку. Он должен знать, почему ему нельзя что-то делать», — сказала психолог.
Развивать мышление
Развивать критическое мышление можно и нужно с малых лет. Для этого, отмечает эксперт, достаточно задавать встречные вопросы на всевозможные «почему», «зачем» и «как», которыми закидывает вас ребенок.
«Когда малыш, например, дошкольного или раннего школьного возраста задает вопросы, постарайтесь не сразу ему отвечать. Вместо этого встречно поинтересуйтесь: «А как ты думаешь?». К этому возрасту у детей уже есть какие-то минимальные знания, пусть они включают их в работу. Может, они даже окажутся в небольшом замешательстве сначала, но после начнут рассуждать. В этот момент можно и «встроить» правильный ответ. Такой подход развивает мышление и логику», — отметила Сюр.
Научить ребенка мечтать и желать
Нередко родители навязывают свои желания ребенку и буквально заставляют его делать то, что он не хочет. Это неверный подход. Важно научить ребенка понимать, что хочет именно он, какие у него есть мечты.
«Очень часто «хотелки» детей игнорируются, а желания не исполняются. В результате ребенок может прийти к мысли, что он больше не хочет ничего желать, потому что это все равно ни к чему не приводит. Из таких детей получаются взрослые, которые не умеют мечтать, а, соответственно, у них нет мотивации двигаться вперед — они не знают и не понимают, зачем и для чего это нужно», — уточнила психолог.
Чтобы этого избежать, эксперт советует, как можно больше разговаривать с ребенком — спрашивать его, чего он хочет, кем видит себя в будущем, что для него самое важное, какая самая главная мечта. Вводите эти вопросы в ваши разговоры с 2-3 лет.
«Помогайте ребенку придумывать цели, ориентируясь на его интересы и потребности. Это поможет ему в будущем. Здорово, если у детей и родителей есть действительно совместная, а не навязанная мечта», — добавила эксперт.
Научить доводить дела до конца
Очень важно научить ребенка доводить дела до конца, но не все взрослые сами с этим справляются или, наоборот, не имеют терпения и вмешиваются в процесс, начатый их сыном или дочерью.
«Некоторым родителям проще самим доделать что-то за своего ребенка. Это губительно сказывается на детях. У них со временем атрофируется желание сделать что-то самим, они всегда будут оглядываться на своих мам и папа в надежде, что те, если что, подхватят и завершат дело вместо них. Во избежание развития ситуации по такому сценарию, нужно научиться сдерживать подобные порывы и позволять детям самим поставить финальную точку. Также не мало мам и пап, которые, наоборот, позволяют своим чадам бросить все на полпути, потому что либо сами не считают это важным (то есть обнуляют интерес своего ребенка), либо привыкли поступать также. В обоих случаях у ребенка может сформироваться шаблон «не доводить начатое до конца». Если мы хотим вырастить успешного человека, то нельзя допускать подобного мышления у детей», — сказала Елена Сюр.
Хвалить себя
Ребенка необходимо не только хвалить, но и научить его самого объективно оценивать себя. Причем похвала мальчиков, по словам психолога, отличается от похвалы девочек.
«Мальчикам нужно говорить слова поддержки и поощрения за конкретные действия и результаты. Например, если он самостоятельно прибил гвоздь или отличился на тренировке, или получил грамоту. Девочек, в свою очередь, нужно хвалить за процесс. За то, как она все красиво сделала или какой у нее красивый почерк, или походка. Необходимо, конечно же, всегда отмечать красоту своей дочери. Для этого поводы не нужны. Просто ежедневно говорите ей о том, какая она замечательная, прекрасная, стройная, умная и так далее. Таких слов никогда не бывает много», — подчеркнула эксперт.
Также, говоря о словесном поощрении, Елена Сюр отметила, что методы, предусмотренные для мальчиков, к девочкам лучше не применять или применять очень дозированно. Подобная рекомендация работает и в обратную сторону.
«Само собой, девочек тоже нужно нацеливать на результат, но делать это стоит тактичнее, иначе в их характере начнут развиваться мужские черты. Это неплохо, особенно в бизнесе работа на результат это отличный навык, как и в любых других соревновательных аспектах. Однако в воспитании девочек с этим следует быть аккуратнее, чтобы после это рвение не сказалось отрицательно на их будущем. С мальчиками, соответственно, аналогичная история. Нахваливая внешние данные сына, родители рискуют вырастить самовлюбленного парня, который навряд ли будет думать о результате своих действий. Его фокус будет сосредоточен исключительно на себе. Такие мужчины встречаются очень часто», — сказала психолог.
Защищать свои границы
В школе некоторые дети боятся проявить себя, особенно, когда нужно отстоять свои границы физически. Зачастую это результат таких воспитательных фраз, как: «Ты должен (-на) быть хорошим (-ей)», «Не надо драться», «Не ввязывайся в драку, лучше расскажи учителю или кому-то из взрослых». Подобные установки, по словам Елены Сюр, категорически нельзя допускать.
«Ни девочек, ни тем более мальчиков провоцировать на мелкие доносы — делать из них ябед. Если, например, вашего ребенка обидели в школе, и он вам об этом рассказал, то не надо тут же нестись и защищать его. Разберитесь в ситуации, поговорите с ним без критики его действий. Не надо сразу заниматься нравоучениями, заявляя: «Ты должен был сделать так...» или «Почему ты не ответил так...». Эти фразы убивают доверие, а его, наоборот, нужно выстраивать. Если вы понимаете, что ситуация выходит за рамки, то действуйте не на эмоциях. Сначала поговорите с родителями тех детей, которые отравляют жизнь вашему ребенку. Если вы начнете действовать напрямую, то подорвете и без того шаткое положение вашего ребенка. Все это не значит, что за него вовсе не нужно вступаться. Защищать сына или дочь надо обязательно, но делать это нужно с умом, не лишая их возможности самим отстаивать свои границы. Им это пригодится в будущем. Прежде чем вмешаться, сделайте упор на развитии взаимного доверия, поддерживайте своего ребенка во всех решениях и действиях, не дистанцируйтесь от него ни в коем случае», — советует психолог.
#дети #детскиймир #психология