Оскорбительное замечание нередко застает врасплох: подходящий ответ приходит в голову уже после того, как разговор закончился. Однако психологи считают, что на неуважение лучше реагировать сразу. Для этого необязательно вступать в конфликт — несколько спокойных вопросов способны изменить ход разговора и вернуть вам контроль над ситуацией.
Когда человек говорит что-то неприятное или откровенно оскорбительное прямо в лицо, первая реакция может быть самой разной: растерянность, желание промолчать, ответить такой же грубостью или просто уйти.
Особенно сложно быстро подобрать слова людям, которые стараются избегать конфликтов. Однако, как пишет YourTango, существуют простые способы обозначить границы, не переходя на повышенный тон и не превращая неприятный разговор в ссору.
Эксперты предлагают запомнить три короткие фразы, которые заставляют собеседника задуматься над собственными словами и одновременно дают понять, что неуважительное отношение к вам неприемлемо.
1. «Извини, можешь повторить?»
Один из самых простых способов отреагировать на неприятное замечание — спокойно попросить человека произнести его еще раз.
На первый взгляд вопрос кажется совершенно нейтральным. Но он ставит собеседника перед выбором: повторить грубость и тем самым подтвердить, что она была сказана намеренно, либо попытаться объяснить, что именно он имел в виду.
Если человек повторяет свои слова, становится очевидно, что речь не идет о случайной оговорке или неудачной формулировке. Собеседник фактически подтверждает свое намерение.
Но возможен и другой вариант. Услышав просьбу повторить сказанное, человек может сам осознать, насколько грубо прозвучала его фраза, и попытаться исправиться.
Кроме того, иногда слова действительно можно понять неправильно. Такой вопрос оставляет возможность объяснить свою мысль без дальнейшей эскалации конфликта.
Поэтому вместо немедленного ответного выпада можно просто переспросить. Иногда нескольких секунд, необходимых для повторения фразы, достаточно, чтобы собеседник понял, что перешел границу.
2. «Ты хотел меня обидеть?»
Если после уточнения становится понятно, что неприятное замечание было сказано осознанно, можно прямо обозначить свою реакцию.
Вопрос «Ты хотел меня обидеть?» переводит разговор с содержания колкости на намерения самого собеседника.
Теперь уже ему приходится объяснять свое поведение.
Возможно, человек действительно хотел задеть вас. Но он также может ответить, что такой цели у него не было и его слова были неправильно поняты. В любом случае разговор становится более прямым: вы показываете, что заметили неуважение и не собираетесь делать вид, будто ничего не произошло.
Эксперты отмечают, что за намеренной грубостью могут скрываться самые разные эмоции — стыд, защитная реакция, раздражение или внутренний дискомфорт. Это не оправдывает оскорбление, но понимание причины иногда помогает не допустить дальнейшего развития конфликта.
Вместо того чтобы отвечать грубостью на грубость, вы заставляете человека объяснить, зачем именно он решил сказать вам неприятные слова.
3. «С тобой все в порядке?»
Еще один вариант — неожиданно перевести внимание с себя на самого грубияна.
Вместо оправданий или ответной атаки можно спокойно спросить: «С тобой все в порядке?»
Более мягкий вариант для хорошо знакомого человека: «Это на тебя не похоже».
Такая формулировка позволяет отделить личность собеседника от его конкретного поведения. Вы не заявляете, что человек «плохой» или «невоспитанный», а обращаете внимание на то, что именно его нынешние слова или поступок выглядят неподобающими.
Одновременно вопрос меняет расстановку сил в разговоре. Вместо человека, которого заставили оправдываться после неприятного замечания, вы оказываетесь тем, кто спокойно оценивает ситуацию и пытается понять причину необычного поведения собеседника.
Кроме того, вопрос демонстрирует определенную доброжелательность. Вы допускаете, что причиной резкой реплики могут быть проблемы, стресс или сильные эмоции, и предлагаете человеку возможность объяснить происходящее.
Главное — не отвечать грубостью на грубость
Все три фразы работают по схожему принципу: они не позволяют оскорбительному замечанию остаться незамеченным, но одновременно не требуют от вас переходить в наступление.
«Можешь повторить?» заставляет человека еще раз услышать собственные слова. «Ты хотел меня обидеть?» требует объяснить намерение. А «С тобой все в порядке?» переносит внимание на причины его поведения.
При этом важно не только то, что вы говорите, но и как это произносите. Спокойный тон зачастую оказывается эффективнее сарказма, крика или попытки придумать еще более обидный ответ.
Умение реагировать на грубость — это не способность мгновенно придумать остроумную колкость. Гораздо важнее не позволить собеседнику навязать вам его стиль общения.
Короткий спокойный вопрос дает время собраться с мыслями, обозначает границу и заставляет другого человека отвечать за собственные слова. А если собеседник продолжает вести себя агрессивно, вовсе не обязательно выигрывать словесную дуэль — иногда лучший способ сохранить контроль над ситуацией заключается в том, чтобы просто прекратить разговор.
Оставить комментарий