Не наступить на те же грабли: 10 вещей, которые стоит сделать после развода 0 295

Психотехнолог и эксперт по работе с подсознанием Анастасия Валуева советует сначала разобраться в собственных сценариях отношений и только потом отправляться на поиски новой любви.

1. Вспомните, что повторялось в ваших отношениях

После неудачного брака легко решить: «Больше никогда не свяжусь с ревнивым», «Не буду встречаться с холодным» или «Мне больше не нужен контролирующий мужчина».

Но проходит время — и новый избранник может оказаться удивительно похож на бывшего. Не внешностью или профессией, а поведением и самим сценарием отношений.

Поэтому полезно вспомнить не только последний брак, но и другие значимые романы. Приходилось ли постоянно добиваться внимания? Спасать партнера? Ждать, пока он изменится? Боялись ли вы, что вас бросят? Если один сюжет повторяется с разными людьми, причина может быть не только в партнерах.

2. Не путайте любовь с эмоциональными качелями

Иногда человек настолько привыкает к бурным отношениям, что начинает воспринимать ревность как проявление страсти, непредсказуемость — как невероятную «химию», а ссоры с последующими примирениями — как доказательство сильных чувств.

В результате рядом со спокойным, надежным и последовательным партнером может показаться, что «чего-то не хватает».

Стоит спросить себя: действительно ли вам скучно рядом с таким человеком или спокойные отношения просто непривычны?

3. Подумайте, не приходилось ли вам заслуживать любовь

Еще один важный вопрос — чувствовали ли вы, что любовь партнера необходимо постоянно подтверждать собственным поведением.

Возможно, приходилось быть удобнее, красивее, успешнее, сексуальнее или терпеливее, чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Если любовь воспринималась как своеобразная награда за «правильное» поведение, этот сценарий важно заметить до нового романа. Иначе можно снова оказаться в отношениях, где собственную ценность приходится постоянно доказывать.

4. Определите свою привычную роль

После расставания легко перечислить недостатки бывшего. Гораздо сложнее посмотреть на собственное поведение.

Кем вы становились рядом с партнером — спасателем, контролером, жертвой, «мамой» для взрослого мужчины или человеком, который готов терпеть практически все?

По словам эксперта, отношения создают двое, и у каждого есть свои привычные способы реагировать и строить близость. Поэтому полезно спросить себя не только «Почему он так себя вел?», но и «Почему рядом с ним я становилась именно такой?».

5. Установите собственные границы

После развода человек обычно прекрасно знает, чего больше не хочет. Но списка запретов недостаточно.

Важно понять, какие отношения для вас являются нормой. Как с вами можно разговаривать? Что вы считаете изменой? Сколько личного пространства вам необходимо? Как должны решаться финансовые вопросы? Что допустимо во время конфликта?

И еще один принципиальный вопрос: что вы будете делать, если партнер нарушит эти границы?

Личная норма — это не просто пожелания, а понимание того, с чем вы готовы мириться, а с чем нет.

6. Не ищите полную противоположность бывшему

После тяжелого брака кажется логичным выбрать человека, максимально непохожего на предыдущего партнера.

Бывший был скупым — нужен щедрый. Молчал о чувствах — теперь хочется человека, который постоянно говорит о любви. Контролировал каждый шаг — значит, нужен тот, кто вообще ничего не спрашивает.

Однако противоположность еще не означает совместимость.

Если главным критерием остается вопрос «Насколько он не похож на бывшего?», прошлый брак по-прежнему влияет на выбор. Гораздо полезнее спросить: «Подходит ли этот человек именно мне?»

7. Решите, чего вы хотите, а не от чего бежите

Новые отношения легко превратить в протест против предыдущих.

Не хочется контроля — нужен человек, предоставляющий абсолютную свободу. Бывший был эмоционально холодным — ищем максимально эмоционального. Предыдущий партнер зависел от вас — хочется совершенно самостоятельного.

Но выбор «от противного» все равно строится вокруг бывшего.

Вместо этого стоит сформулировать, какие отношения нужны вам сейчас — с учетом ваших сегодняшних целей, желаний и представлений о близости.

8. Разберитесь, вас привлекает человек или знакомые эмоции

Разумом можно искать надежного, заботливого и самостоятельного партнера, а затем встретить совершенно другого человека и мгновенно почувствовать невероятное притяжение.

Причина может заключаться в знакомом эмоциональном состоянии. То, что уже переживалось в прошлом, иногда воспринимается как родное и понятное — даже если когда-то именно такой сценарий принес много боли.

Поэтому при сильном притяжении полезно спросить себя: мне действительно нравится этот человек или мне просто знакомо то, что я чувствую рядом с ним?

9. Не пытайтесь исправить прошлое с новым партнером

Новый роман не должен превращаться в старый брак с другим человеком.

Не стоит вступать в отношения, чтобы наконец доказать, что теперь вас будут любить «правильно». Не нужно снова становиться спасателем, контролером или человеком, который готов все терпеть.

Если новый партнер нужен прежде всего для того, чтобы переписать старую историю и доказать себе правильность развода, прошлое все еще управляет настоящим.

10. Поймите, готовы ли вы выбирать, а не заполнять пустоту

Готовность к новому роману не означает, что предыдущий брак нужно забыть. Он останется частью жизни — важно лишь, чтобы пережитое перестало диктовать следующий выбор.

После развода полезно понять собственные привычные роли, определить личные границы и разобраться, каких отношений действительно хочется теперь.

И только после этого имеет смысл задавать главный вопрос: «Какие отношения я хочу создать сейчас?»

Тогда новый роман может стать самостоятельной историей, а не способом заполнить эмоциональную пустоту, найти полную противоположность бывшему или переиграть прошлое.