Как нам обустроить Ригу: гей–парад предложили проводить в январе

В Риге нынешней зимой настоящая эпидемия травм, связанных со скользкими улицами. Скорая перешла в режим чрезвычайной ситуации. Если вы валяетесь в луже с переломом, она может приехать к вам через четыре часа. Если повезет.

Не всем удается преодолеть путь в сотню–другую метров от трамвая до спасительного крыльца офиса, заводской проходной или торгового центра. Тут важно иметь хороший вестибулярный аппарат, тренированное тело, чтобы все мышцы слушались, а также мозг — компьютер, который оценит ситуацию в тысячные доли секунды и даст команду мышцам правильно сгруппировать конечности. И особое строение глаза, чтобы видеть предательский лед под слоем воды. Преимущество — "бразильская попа", говорят, мягче падать.

Кстати. Есть шанс заставить руководство Рижской думы привести в порядок столичные тротуары. Понимаете, оно ведь у нас прогрессивно–либерального розлива. Обычных горожан и их чаяния в виде поломанных рук–ног не замечает. Подумаешь — этих рижан у нас и так полные трамваи и троллейбусы набиты, у каждого по паре рук и ног. От них — сплошная антропогенная нагрузка на экологию и городской бюджет.

Но вот если бы уважаемые представители сексуальных меньшинств ЛГБТ согласились бы провести в Риге свой знаменитый гей–парад не в мае… (В мае все готовы маршировать по улицам, залитым солнцем, ароматами цветения, зеленью и птичьим гамом.) А в самом что ни есть январе. Пускай в пальто это было бы не так зрелищно. Но зато — солидарность и взаимовыручка. Ведь к гей–параду наши городские власти расстарались бы и вычистили улицы и тротуары. Потому что, не дай бог, какой–нибудь трансгендер или квир сломают ногу. Может случиться международный скандал. Перед ребятами–либералами и прогрессистами из Европы неудобно.

А мы бы безопасно и незаметно прошмыгнули бы — кому на работу, кому в булочную.