***
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
***
- Вы кто по профессии?
- Курьер.
- Что доставляете?
- Вирус разношу.
***
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер...
***
Если ты признаешься в одном преступлении, второе тебе повесят бесплатно.
***
- Иван, ты ведёшь направильный образ жизни!
- Райвис, вот только не надо в очередно раз завидовать нам, русским!
***
После слов "Ну, ты же леди..." Мудите бросила в самогонку лёд и вставила в гранёный стакан соломинку.
***
- Райвис, а ты до меня других женщин любил?
- Что ты, Байба, нет, конечно! Разве что уважал некоторых...
***
Модераторы «Фейсбука» перестали въезжать в анекдоты, думают, что это новости.
***
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
***
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: "У меня столько нет!".
