Мы живем, постоянно наблюдая чьи-то отношения — мужей и жен, родителей и детей, беспокойных соседей по очереди. Случись что, мы примерно понимаем, как действовать.
Но вот роль мачехи представляем довольно туманно. Знаем только, что в сказках эта женщина всегда была готова подарить падчерице отравленное яблоко и отправить в зимний лес за подснежниками. Но все-таки в нашем гуманистическом мире хотелось бы иметь более адекватные ориентиры. Сфера эта, мягко говоря, непростая, проблем возникает много. Вот самые частые из них.
Практические советы
«Боюсь, что я не смогу полюбить его детей»
Начнем с того, что вы и не обязаны любить тех, кто дорог вашему мужу. Разрешите себе это, и дышать сразу станет значительно проще. На самом деле ваша задача как умного взрослого человека вовсе не в том, чтобы любыми путями пытаться сблизиться с сыном или дочкой мужа. Все, что от вас требуется, — это не выказывать активной неприязни или нелюбви. Только и всего.
В жизни ребенка могут быть педагоги и старшие друзья, которые не любят его в прямом смысле слова, но держатся так, что рядом с ними он чувствует себя уютно и безопасно. Берите пример.
- Уважайте ребенка.
- Терпимо относитесь к тому, что он другой.
- Признавайте его право быть самим собой — словом, общайтесь так, как общались бы даже с малознакомым человеком.
И всем будет хорошо. Не важно, есть ли в жизни детей мама или нет, для любви у них всегда остается отец. А ваша дружба и поддержка — чудесный бонус.
Конечно, каждая «сложносочиненная» семья индивидуальна. Развитие ситуации, как и способы взаимодействия в ней, зависит от многих факторов. Есть у вас свои дети или нет? Живет ли ребенок мужа в вашей семье или просто приходит в гости? Участвует ли родная мама в его жизни? Насколько болезненным был развод? Планируете ли вы общих детей? Все эти варианты могут сочетаться десятками разных способов, поэтому рецепта идеальных отношений не существует. А вот правило есть: к каждому участнику этого многоугольника нужно относиться снисходительно. Включая себя («Прошло два месяца, а девочка Маша меня так и не полюбила, я плохая!»). Если дать друг другу немного времени и шанс на принятие, вероятно, жизнь потихоньку наладится.
«Я явно не нравлюсь ребенку»
Отторжение может быть связано вовсе не с вашими личностными качествами. Возможно, ребенку тяжело переносить саму концепцию мачехи, больно видеть, что отец живет не с мамой. И, если дело не в вас, значит, активные попытки понравиться вряд ли сработают. Вероятно, ребенку просто нужно время, чтобы адаптироваться к новым обстоятельствам. И немного папиного участия, твердости, таких, например, слов: «Малыш, я тебя люблю точно так же, как и раньше.
Но я взрослый человек, и решения принимаю сам, даже если тебе они не всегда понятны». При этом важно не заставлять ребенка полюбить вас и признать, что у него есть право на свои чувства — ревность, обиду, злость и т.д. Именно эти два фактора: Ваша совместная с мужем позиция и спокойное отношение к детским эмоциям, постепенно научат ребенка понимать и принимать других, в том числе и вас.
«Он ведет себя ужасно, а я не знаю, имею ли право его воспитывать»
Если период адаптации вроде бы прошел, а враждебность никуда не делась, не нужно пытаться изо всех сил пробить броню. Не играйте в нежного друга и не затевайте нарочито душевные разговоры — скорее всего, это только отпугнет ребенка. Зато можно сказать: «Я понимаю, что ты меня не любишь. И не обязан. Я не претендую на роль твоей мамы. Но я жена твоего отца, и было бы здорово поддерживать в этом доме мир. Мы можем и дальше воевать или попробовать жить так, чтобы всем было комфортно».
Ребенок имеет право сердиться. Хамить — нет. Ведь если чужой малыш побежит на вас с палкой, вряд ли вы будете настаивать, чтобы он срочно пересмотрел свои взгляды и полюбил вас как родную. Но и ударить себя не дадите. С детьми мужа работает точно такой же принцип. Останавливайте ребенка, если его действия вас задевают. И не вмешивайтесь, если он не покушается на ваши здоровье и границы. Но для того, чтобы это работало, важно искренне признавать за ребенком право на свободу. Оно есть не только у вас, но и у него.
44 % взрослых, которые выросли в с отчимом, называют его папой. У мачех показатели куда скромнее — мамами их считают только 17 %.
«Муж растит избалованного монстра»
Этот мужчина вас, конечно, любит, но его отношения с ребенком определенно длятся несколько дольше, чем с вами. Поэтому нужно набраться терпения и подождать, пока система перестроится и все займут отведенные им места. Хороший вариант — четко осознать, где пролегают личностные границы каждого члена семьи.
- Когда мальчик топчется в грязных кроссовках по гостиной, это вас касается.
- Когда девочка без спроса лезет в вашу косметичку — это нарушение вашего личного пространства.
- А если ребенок вместо уроков с позволения папы смотрит дурные сериалы, то это их зона ответственности. Проще говоря, совсем не ваше дело.
Дети чаше тянутся к новой жене папы, если она не ведет себя как вторая мама. Чем меньше вы пытаетесь подружиться с ребенком, тем сильнее он сам этого хочет.
Да, конечно, вы хотите как лучше. Но прежде, чем вмешиваться, убедитесь, что не пытаетесь доказать всем, какой вы — в отличие от родного отца — потрясающий родитель. Важно также, чтобы вы не просто раздражались на ребенка, а правда хотели ему помочь и желали счастья.
Нам легче принимать критику, если мы слышим не «Ты плохой, стань нормальным», а «Ты и так хорош и можешь стать еще лучше». Поэтому в разговорах с мужем уточняйте, что вы не осуждаете ребенка или его родителей, а делитесь мыслями о том, как усовершенствовать вашу общую жизнь. И имейте в виду, что любимому может понадобиться время, чтобы поверить в искренность ваших намерений.
«Родная мама воспитывает ребенка неправильно»
Мир полон людей, чьи взгляды нам не близки. Иногда даже друзья говорят что-то прямо противоположное тому, что кажется правильным вам. Одни не отпускают детей в поездки с классом, другие принципиально не покупают смартфоны, третьи, наоборот, сорят деньгами и очевидно балуют. Обычно мы реагируем на это спокойно, потому что заняты собственной жизнью. Если отношения ребенка с его мамой стали для вас острой или даже болезненной темой, спросите себя:
- Не пытаюсь ли я стать ему лучшей матерью, чем она? А если да, то зачем?
- Достаточно ли уверенно я чувствую себя рядом с мужем?
- Нет ли у меня желания ему что-то доказать?
Хороший вариант — посмотреть в сторону отношений с любимым и усилием воли уйти от соперничества с его бывшей. Он уже выбрал вас. Да и ребенку вряд ли нужна дополнительная, более идеальная мама. Просто ведите себя с ним естественно. А если в ситуации, когда ему понадобится помощь, вы останетесь рядом и под- держите его — будет просто отлично.
«Мне трудно проводить с ними много времени»
Вы выбрали в спутники мужчину, у которого есть дети. Это значит, что теперь они — часть вашей жизни. Но именно часть! Иногда быть спокойным беззлобным человеком — достаточно. И не нужно требовать от себя психологических подвигов и посвящать все время налаживанию отношений.
- Уметь просто промолчать, не высмеять, не осудить — уже огромное благо.
- Полное погружение не обязательно, порой можно занять нейтральную позицию и наблюдать издалека.
- Вы имеете право не быть аниматором, не придумывать подробных планов и не участвовать в каждой встрече отца с ребенком.
Более того, им даже полезно периодически ходить куда-то вдвоем. Вам с мужем, кстати, тоже. Как и любым другим родителям, вам важно проводить время без детей. И если в психологии существует понятие «достаточно хорошая мать», которое помогает сбросить большую порцию переживаний, то и мачеха вполне может примерить его на себя.
Реальные истории
Алиса, 38 лет
Когда сын моего мужа превращался в под- ростка, он бесил меня каждым движением — ничего не могла с собой поделать и очень себя ругала. А потом наша общая дочка начала бросать белый пуховик на пол прихожей, есть булки в кровати, засыпая все крошками, целыми днями лайкать глупые картинки в соцсетях.
Я снова злилась. И тогда вдруг поняла, что Андрей раздражал меня не потому, что он не мой родной сын, а потому что вел себя неприятно. После этого я расслабилась, перестала считать себя мачехой-монстром, и мои отношения с Андреем наладились.
Анна, 42 года
У меня нет своих детей, а вот у мужа двое. И мне страшно не нравилось, что они растут как бурьян, для них культурное развлечение — пойти поесть гамбургеров. А я же не была ослеплена любовью, как муж, я точно знала, что детей надо воспитывать иначе. Заводилась, приставала к супругу с многочасовыми разговорами.
А потом взялась получать второе образование, еле успевала, тогда же меня повысили на работе. И на фоне этой круговерти недостатки мужниных дочек стали неважными, я оставила всех в покое и обнаружила много интересного. Увидела, что девочки любят читать, а старшая еще и отлично разбирается в физике. Так понемногу мы и сблизились, понравились друг другу!
Елена, 36 лет
Мы копили на квартиру и очень экономили. Муж иногда даже не обедал на работе, но при этом мог подарить сыну дорогущую приставку. Я злилась на то, что у мальчика непомерные запросы, мы с мужем чуть не развелись и пошли к семейным терапевтам.
В процессе вскрылось, что любимый винит себя за то, что его сыну пришлось пережить развод родителей. В итоге и муж научился отслеживать ситуации, в которых действует из-за чувства вины, и мне стало легче не злиться, в том числе и на его ребенка.