Объять необъятное? Как ничего не успевать и быть счастливым 0

Потом начинают громко «тикать часики», регулярно уезжают последние вагоны, в которые непременно нужно заскочить. Мы тащим с собой чемодан без ручки, который и нести тяжело, и бросить жалко. По пути останавливаем табун коней, мастерски тушим избу за избой похлеще любой пожарной бригады. И втайне мечтаем «выспаться на пенсии», не это не точно. Откуда это стремление объять необъятное и все успеть? Кто или что нас подгоняет? Куда мы несемся или от чего? Есть ли этому конец и награда на финише? И что случится, если мы остановимся и позволим себе просто быть — без рекордов скорости и продуктивности?

Эксперт: психолог Ирина Маслова

Когда вымпел, ручка и грамота важнее нас самих

Одно время в соцсетях был такой тренд в коротких видео: «Меня часто спрашивают, как я все успеваю… А я не успеваю». Вылизанную картинку семьи, дома, работы, внешности сменяла неидеальная. В кадре появлялись неубранные вещи, ребенок, который смотрит мультики, дулька на голове, вытянутые треники и готовая еда с доставкой.

В комментариях были две противоположные реакции. Одни женщины тут же расслаблялись. Уф, так можно. Не помыть посуду, не водить ребенка на 8 кружков, не готовить первое, второе и компот и перенести сдачу проекта. Значит, со мной все так.

У других включалась почти истерика: в смысле, не помыть посуду, не отвести ребенка на 8 кружков, не приготовить первое, второе и компот и перенести сдачу проекта? А как же вымпел хорошей матери и грамота идеального работника?

В психике есть один главный процесс, которые заставляет нас бежать, делать, гнаться за медалями в ущерб себе, сну, отдыху, интересам.

Давление внутреннего критика: старайся лучше

Внутреннее напряжение или, как сейчас говорят, внутренний тиран или критик — это сформированная критичная часть внутри нас, которая в здоровом варианте должна помогать устанавливать границы и адекватно оценивать собственные усилия. Но по факту, человек получает все новые порции «недостаточно постарался», «куда тебе» и «ты можешь лучше», что заставляет бежать еще быстрее.

Получается замкнутый круг.

И нет такого дня в котором ты можешь расслабиться, выдохнуть и сказать себе, что ты молодец. Напротив, мы видим незаконченный список бытовых, профессиональных и личных задач. И сколько бы ни сделал, будет ощущение, что ты не успеваешь.

Что это за состояние? Скованность обязательствами «я должен», из-за которой мы не выбираем между напряжением и расслаблением, у нас нет права выдохнуть из-за детского страха, который был сформирован очень давно. И вылился в стратегию, которой мы следуем до сих пор.

Стратегия «бей и беги»: как дети становятся перегруженными взрослыми

Чаще всего она возникает у старших или единственных детей в семьях, где взрослые не взяли на себя полную ответственность. Например, это семьи с родителями-алкоголиками, холодными родителями, властными, нарциссичными или, напротив, инфантильными.

В таких семьях у ребенка нет было возможности понять, чего он хочет, и тем более научиться совершать действия для себя. Важно было бежать и приносить результаты во что бы то ни стало. Это было способом выжить, получить внимание и, конечно, любовь.

• Это дети, от которых ждали больше, чем они могли дать в своем возрасте.

• Это дети, которых постоянные сравнивали с сыном соседки.

• Это дети, которых критиковали по каждой мелочи. Наказывали, обесценивали внешность, характер и действия.

Во взрослом возрасте человек продолжает пытаться избегать неприятных ощущений, которые испытывал тогда. И чтобы быть дальше от осуждения, пытается стать эффективным, успешным и самым быстрым.

Такие взрослые продолжают бежать уже по инерции. Они привыкли так относиться к себе. Жить на надрыве, на последнем дыхании, но двигаться. Их детской части до сих пор небезопасно, и она боится потерять связь с близкими без достижений, помощи и успехов.

Таким взрослым кажется, что родные их отвергнут, если они дадут себе паузу в несколько дней. Так сформирован механизм привязанности: меня любят, если я делаю даже больше, чем ожидают.

До сих пор какая-то часть внутри боится осуждения и наказания, поэтому нужно быть первым, лучшим и идеальным, без помарок, с чистым дневником и медалью за особые заслуги.

«Для кого я это делаю на самом деле?» 4 вопроса к себе и 3 способа жить на другой скорости

Первый шаг к тому, чтобы затормозить и взять передышку — научиться ценить себя за усилия, а не за результат. Ценить свою энергию, которую вы вложили в действие. Это важно, а не похвала и награда в конце пути.

Потому что пока человек достигает и ожидает от себя невозможного, он треплет детскую надежду, что тогда мама его точно полюбит, а папа точно признает и похвалит. Именно поэтому очередные награды и покупки не приносят радости.

Однажды случилась нехорошая ситуация и вы решили взять на себя повышенные обязательства, чтобы выжить. Но сейчас вы взрослый человек. Можно и нужно эти выводы пересмотреть и спросить у себя:

• Для кого я это делаю на самом деле?

• Кто меня подгоняет?

• А мне это нужно?

• Стану ли я счастливее, если выполню весь список?

Если ваши списки дел не про вас, а вы ищете только «спокойствия, умиротворения и вот этой вот гармонии», есть три способа начать жить на другой скорости:

Бесполезные дела

Бывало ли у вас такое, что вы заболели и физически не могли работать и совершать много дел одновременно и… — ничего страшного не случилось?

Попробуйте вводить в свою неделю 1 час для себя (для начала), когда вы совсем ничего эффективного и полезного не делаете. Действие должно быть максимально бесполезным. Например, хобби. Или мастер-классы, о которых давно мечтали.

Спорт Введите в свою жизнь спорт на постоянной основе. Ходьба, легкая разминка ежедневно и две более интенсивные тренировки в неделю. Со временем вас в вашей жизни станет больше благодаря времени, которое вы выделяете на спорт.

Что-то новое Пробуйте новое. От еды до мероприятий, от маршрутов до необычных для вас жанров книг.

Расширяйте список «можно» для себя. Совсем скоро это поможет снизить давление внутреннего критика, лучше слышать себя, правильно расставлять приоритеты и гибче подходить к своему графику: говорить «нет» неважному и слишком энергозатратному для вас, делегировать, вовремя брать паузу на восстановление и наполнять свою жизнь интересными событиями, которые делают вашу жизнь ярче и радостнее.