Погружение в ад: как не стать жертвой семейного насилия? 0

Как распознать домашнее насилие? В каких формах оно может проявляться? Кто подвержен риску стать жертвой, и можно ли найти от этого защиту?

Об этом беседует журналиста ЛюблюLife Марина Блументаль с присяжным адвокатом по семейным делам Ритой Ольховой.

«Домашнее» и обычное: в чем разница?

- Что такое домашнее насилие, и чем оно отличается от обычного?

Домашнее насилие — это процесс долгий, медленный, постепенный, когда жертва не предполагает, что она подвергнута насилию, она просто погружается туда постепенно, и в какой-то момент попадает намертво, и даже не ощущает себя жертвой. А насилие, обыкновенное насилие, сопряжено с неожиданностью, с болью, с обидой, с потерей чего-либо или кого-либо. Насилие — оно не предполагает обычно знакомства, если это не на бытовом уровне, это мгновенное действие и законченное. Домашнее насилие — это действие длительное, продолжающееся, не один день и не один месяц.

- Насколько проблема актуальна для Латвии, в Европе?

Очень актуальна, к сожалению. Особенно если учитывать недавно прошедшую пандемию, когда люди были буквально заперты в замкнутых пространствах, и не могли отвлечься на что-либо. Тогда эта проблема проявилась наиболее ярко, поднялась буквально как волна! И неважно, где жили люди — в Латвии или в любой другой европейской стране. Когда они оказались вынуждены были проводить время друг у друга на виду, сутками не расставаясь, проявились не только лучшие человеческие качества, но и их темная сторона.

- Какие формы домашнего насилия существуют?

Самое явное, разумеется - это физическое насилие. Это когда кто-то из членов семьи пытается причинить другому боль, унижает — причем не словами, а именно действиями (толкает, пинает и т. д.), В отдельный вид выделено сексуальное насилие. Надо сказать, что еще какое-то время назад вообще не считалось преступлением, если муж изнасиловал жену! Дескать, ни о каком изнасиловании не может идти и речи, когда это происходит между супругами: ты жена — ты должна. И неважно, что ты устала, заболела, или просто не хочешь: супружеский долг — превыше всего. Кстати, бывает и наоборот: жертвой оказывается муж. Конечно, такое встречается гораздо реже, - по крайней мере, редкий мужчина решится в этом признаться. Но, как бы то ни было, сейчас это как вид насилия и доказывается, и наказывается.

Однако первым начали выделять именно эмоциональное насилие, а затем — экономическое. Это когда все расходы жертвы четко контролируются, на каждую мелочь требуется разрешение второго супруга. Каждая покупка — вплоть до спичек и туалетной бумаги — отслеживается: если жертва платит наличными, супруг требует чеки, если карточкой — он следит за транзакциями в интернет-банке На какие-то ее пожелания следует ответ: «не заслужила, не заработала»… И что самое дикое — что жертва, вкалывая порой дома за троих, и сама верит, что «не заслужила и не заработала»... Иногда по отношению к жертве проявляются какие-то отдельные виды семейного насилия, но чаще присутствуют или все, или большинство из них.

«Не сметь свое суждение иметь»?

- Кто обычно подвергается насилию? Каков психологический портрет жертвы?

Я, конечно, не психолог, но из того, что я наблюдала в своей практике, могу сказать: жертвами обычно становятся люди, которых или не любили в детстве, или если родители считали, что чем более строгим и даже жестким будет их отношение к ребенку, тем будет лучше для него же. Потому что человек привыкает к такому обращению, и когда уже в семье, которую он создал сам, к нему относятся так же — не считаются с его мнением и желаниями, не ценят, унижают, ограничивают его в общении с окружающими и т.д., - он это воспринимает как норму. Хотя, конечно, бывают случаи, когда жертвой становится человек, который воспитывался во вполне благополучной семье, вполне нормальный, но просто оказавшийся психологически не готовым к абьюзу. Правда, такая жертва обычно достаточно быстро начинает понимать, что что-то происходит не так, и пытается найти выход.

А вот тот, кто является жертвой по своей сути, со временем просто растворяется, исчезает как личность: у него нет своих желаний, суждений, мнения, - вплоть до того, что человек не знает, что ему надеть, что ему подходит, а что нет… Таких женщин я тоже повидала в своей практической деятельности. И порой так радостно бывает видеть, как меняется жертва в процессе нашего сотрудничества — как в ней просыпается человеческое достоинство, как что-то аморфное, безликое и безропотное перерождается в человека, осознающего свои права, потребности, желания…

Но сразу скажу — процесс этот долгий, не меньше года, и приближение к результату происходит маленькими шажками. Тут важны маленькие победы. Решилась прийти к адвокату? — уже победа. Рискнула возразить абьюзеру? - победа. Устроилась на работу? - большая победа, ведь у многих жертв финансового насилия проблема упирается именно в боязнь, что не сможет прокормить себя и детей (чем, собственно, и пользуется абьюзер). В свою очередь, абьюзеры, на мой взгляд — те же слабые люди, которые просто нашли кого-то, еще более слабого, и пытаются за его счет утверждаться в своей доминантности.

Разрушить «идеальный мир»?

- Как человеку понять, что он — жертва семейного насилия?

Жертве самой это понять тяжело. Потому что, как я уже сказала, здесь «погружение» происходит постепенно, шаг за шагом, - годами, десятилетиями. Поэтому жертва сама редко осознает свое положение.

Зато это хорошо видно со стороны — родным, друзьям и т. д., и как правило, именно они первыми бьют тревогу. Характерный признак - человек оказывается все в большей и большей изоляции. У него теряются социальные связи, нет друзей, нет знакомых. Он меняется и внешне - ходит, как тень, тихо говорит, старается быть незаметным.

Иногда вздрагивает от резких звуков - явный признак, что подвергается дома физическому насилию. Именно дома, потому что такой рефлекс возникает не в момент, а как реакция на какое-то «хроническое» воздействие. И при этом жертве вообще нельзя говорить, что она жертва: она вам просто не поверит! Более того: решит, что вы своими советами пытаетесь разрушить ее семью, ее идеальный мир!

Приведу два примера из собственной практики, когда в одном случае клиентка смогла выйти из семейного абьюза и обрести себя, а во втором, к сожалению, женщине сделать этого так и не удалось. В первом случае ничто не предвещало беды: молодая женщина, красивая, образованная, вышла замуж, и один за другим родила двоих детей. Было тяжело, у нее началась послеродовая депрессия. Муж оказался отнюдь не «каменной стеной»; более того, воспользовавшись тяжелым физическим и эмоциональным состоянием жены, начал внушать ей, что она — никому не нужная, тупая, отвратительная хозяйка, мать и жена, после родов выглядит безобразно, и должна чуть ли молиться на него, что он ее содержит и никуда не уходит. В какой-то момент ему даже удалось внушить ей, что его регулярные измены с другими дамами — вполне нормально: он же мужчина!

Тревогу забила ее родная сестра. Не без труда преодолев сопротивление, она буквально силой потянула эту женщину к психологу, а параллельно привела и ко мне — проконсультироваться по правовым вопросам. Опустив подробности, могу сказать: этой женщине все удалось: детки пошли в садик, она устроилась на работу, получила второй образование и главное — вышла из-под влияния абьюзивных отношений, вернув себе самоуважение, веру в себя и прочно встав на ноги. Позже в разговоре со мной она обронила: «Где были мои глаза? Как я могла допустить ТАКОЕ обращение с собой»???

К сожалению, совсем не так благополучно завершилась история другой моей клиентки — супруги очень состоятельного и преуспевающего бизнесмена. У нее была судьба птички в золотой клетке: она блистала на светских раутах ходила с мужем на разные мероприятия в брендах и бриллиантах, которые ей муж выдавал лично и так же лично снимал по возвращении. То есть она, когда возвращалась домой, превращалась в Золушку, и даже хуже: ее супруг «воспитывал» ее пощечинами и пинками, про оскорбления и напоминания о том, что «она никто и звать ее никак» и говорить не приходится. А за особые «провинности» швырял в домашний бассейн и держал под водой, периодически давая глотнуть воздух, до тех пор, пока она не начинала умолять о прощении. Правда, когда уж очень перегибал палку в своем «воспитательном» экстазе, потом обязательно компенсировал поездками на дорогие курорты и прочими «плюшками».

Но самое интересное, что пришла эта женщина за помощью… совсем не по этому поводу! Дело в том, что со временем так же, как отец, стал вести себя по отношению к ней и ее десятилетний сын. Мог ударить, мог швырнуть на пол тарелку с едой и приказать «подбери!» И женщина пришла проконсультироваться в кризисный центр, в котором я в то время работала, - дескать, у мальчика-подростка характер портится, в школе жалуются — может быть, можно что-то предпринять?

Мы сделали для этой женщины все, что могли. Мы с ней долго разговаривали, я пыталась объяснить ей, что истоки проблем с ребенком — в ее отношениях с мужем, и то, как с ней обращаются в семье, недопустимо… Она кивала, соглашалась, - но в итоге все-таки победила боязнь что-то изменить с риском оказаться в неизвестном мире. И она предпочла остаться в «золотой клетке», в сытой жизни, хотя и сопряженной с некоторыми «издержками»…

История этой, второй клиентки, кстати, напрочь опровергает расхожий миф о том, что домашнее насилие встречается лишь в проблемных семьях с низким уровнем благосостояния, из так называемой группы риска. То есть, да, в таких семьях по большей части наблюдается физическое и/или сексуальное насилие: «брутальный» член семьи самоутверждается за счет более слабых, распуская руки или даже пуская в ход тяжелые предметы. В более состоятельных же, где люди внешне интеллигентные, образованные, чаще присутствует насилие экономическое или эмоциональное (или то и другое вместе). И если в семьях первой категории абьюзер порой и сам не осознает, что делает то, чего делать не имеет права, то в состоятельных, как правило, абьюзер это отлично понимает — но все равно делает. Правда, потом это как-то компенсирует подарками, чтобы не дать жертве соскочить с эмоциональных «качелей», которым ее постоянно подвергает. Где жертва может найти защиту в в случае необходимости?

Если речь идет об «острых» случаях, когда необходима срочная защита, если происходит преследование, угроза физического насилия - разумеется, это обращение с заявлением в полицию. Параллельно с этим шагом нужно обратиться в суд с заявлением (pieteikums) о применении средств временной защиты от насилия в отношении конкретного человека, и приложить доказательства (например, скриншоты с угрозами, записи голосовых сообщений и т.д.).

Для такого заявления существует стандартная форма, но очень важно ее правильно заполнить. И хотя это можно сделать самостоятельно, я все-таки порекомендовала бы обращаться в подобных ситуациях к адвокату, который работает в уголовных подобных процессах. Суд рассматривает такие заявления незамедлительно, и в случае, если заявление признается обоснованным, принимает решение запретить абьюзеру какое бы то ни было общение с жертвой — личное, при помощи любых средств связи (включая социальные сети), через третьих лиц и т. д., приближаться к жертве и к ее дому или работе. Нарушивших данное судебное решение ждет уголовный процесс. И такие процессы уже есть, и нарушители даже получали реальные, пусть и небольшие наказания в виде лишения свободы.