Материнская фигура и сформировавшиеся с детства деструктивные паттерны отношений с ней проявляются во всех аспектах нашей жизни. Мать продолжает влиять на уже взрослую жизнь ребенка. Но почему? Рассказывает психолог Татьяна Сальвони.
Связь «мать — ребенок» — это первые отношения в жизни человека. И если они строятся по почти здоровому сценарию, то и психика формируется здоровая, и защитные механизмы вырабатываются здоровые. Но это происходит крайне редко (увы, наши мамы тоже сплошь травмированные, но при этом возможности ходить на психотерапию у них не было на момент нашего рождения), большинство из нас сформировали нездоровые способы защиты и реакции.
А еще у нас много незавершенных ситуаций именно в отношениях с мамой, где наша психика застыла в точке наивысшей боли, страха, обиды или стыда. Потому что ребенок все относит насчет материнской фигуры.
Бежала девочка, ударилась об угол кровати. Ей больно, и она кричит на маму в обиде, как будто мама виновата. Если мама отнесется к этому правильно, пожалеет, утешит, подует на место ушиба, то скоро девочка уже обо всем забудет и также продолжит играть, для нее этот эпизод станет просто мелким стрессом. А если мама начнет оправдываться, кричать, обвинять дочку, что сама виновата, сама ударилась, то психику девочки в этот момент блокируют бессилие и боль от того, что ее не понимают, не поддерживают в трудный момент физической боли, плюс обида и злость. И все это фиксируется в психике, формируя какую-нибудь нездоровую защиту. Какую именно, выберет психика в зависимости от конкретной ситуации.
Но главное, что начнет формироваться установка о том, что нельзя доверять никому (если уж самому близкому — маме — нельзя), беззащитность, воинственность и чувство одиночества перед миром.
А ситуация превращается в незаконченную, которую психика только и ждет момента закончить, когда сложатся подходящие обстоятельства. Я взяла простую бытовую и легкую ситуацию для примера. Конечно, в детстве у многих было масса и более страшных ситуаций, которые вот так же подвисают, при этом формируя извращенную картину мира. А главное, оставляя незаживающие раны, которые как бы гноятся всеми этими деструктивными, но логичными чувствами.
В психологии есть такое понятие — «проекция». Когда девушка вступает в серьезные любовные отношения, в брак, когда муж становится ей самым близким и родным человеком, то вскоре на стадии безопасности она начинает с ним отыгрывать все эти подвешенные ситуации из детства.
Она как бы проецирует на него образ мамы именно из детства, а он словно бы неосознанно ей подыгрывает. Травмирующие ситуации из детства вдруг в другой форме, но с похожим содержанием вдруг проявляются в семейной жизни. Но вот здесь уже, что интересно, девочка начинает вести себя иначе. Когда она была маленькая, ее это парализовывало. А в отношениях с мужем в такой же ситуации она во что бы то ни стало стремится победить. То есть та не она сама, а ее травмированная часть хочет выйти победителем в этот раз.
Ссоры могут начаться как снежный ком и даже привести к разводу. Нет, не по вине девушки. И не по вине мужа. И не по вине ее матери.
В данном случае полезнее убрать вообще контекст вины. Потому что когда начинаются вот такие похожие на судебное разбирательство пересуды «кто больше виноват», то заканчиваются человеческие отношения.
Проще начинать с себя. Идти и лечить старые раны, осознать свои детские обиды. Ведь они важные и ценные, они просто хотят быть увиденными, а от них часто отмахиваются как от назойливой мухи и обесценивают. С психологом нужно в спокойной обстановке разобрать, какой ущерб твоей психике был нанесен больной маминой частью. Ведь у мамы есть и здоровая часть, это осознание тоже греет. И помогает простить обиды, отпустить деструктив из души. И отношения с мужем налаживаются. То есть ссоры бывают, но двое выясняют уже свои личные реальные отношения мужчины и женщины, а не отношения с проекцией мамы.
