Многие пары считают, что качество интимной жизни зависит от опыта или спонтанности. Однако специалисты утверждают: главный фактор — это умение говорить друг с другом о желаниях, границах и ожиданиях без страха и упрёков.
По словам семейного терапевта, хороший секс куда больше зависит от общения, чем от техники или частоты. Вот только обсуждать интимные вещи многим из нас довольно сложно.
«Не нравится — говорите», — советуют обычно парам, у которых проблемы в интимной сфере.
Но легко сказать, куда сложнее сделать. Многие избегают таких разговоров. Пытаются экспериментировать, стараются брать не качеством, а количеством. И это, по мнению экспертов, большая ошибка.
Исследования показывают: один из ключевых факторов, который определяет как удовлетворенность отношениями, так и сексуальную удовлетворенность, — это так называемая «сексуальная коммуникация».
«Разговоры о сексе сильнее влияют на интимную жизнь, чем частота, новизна или техника, — рассказывает изданию Psychology Today семейный терапевт Анна Элтон. — Но дело не только в том, говорят ли пары о сексе, а в том, как они это делают. Вот что имеет значение».
Эксперт рассказала, как правильно говорить о сексе, чтобы получить результат.
Что доставляет удовольствие
Большинство начинают разговор с того, что им не нравится. Лучше же сначала рассказать о том, что доставляет удовольствие. Так вы создаете безопасную обстановку для такого непростого разговора. Скажите: «Мне очень понравилось, как ты это сделал вчера вечером».
Озвучьте проблему
Вместо «Ты никогда не делаешь так, как мне нравится», скажите: «Мне это не совсем подошло. Можем ли мы кое-что изменить?» Первое — это обвинение, претензия, а второе — информация к размышлению.
Лучшее время для откровенности
Не стоит обсуждать предпочтения в сексе, во время или сразу после интима. Это слишком эмоциональная обстановка. Куда проще сказать правду, не стесняясь и не смущаясь, во время прогулки, за чашкой кофе или в машине.
Любопытство вместо оценки
«Когда кто-то в паре делится чем-то уязвимым, например определенным желанием или неким дискомфортом, реакция второго партнера определяет, будет ли человек честен и дальше, — говорит семейный терапевт. — Отвечайте на откровенность фразой „Расскажи об этом подробнее“, а не словами вроде „Зачем тебе это нужно?“. Это может изменить тон и результат».
Спрашивать, а не додумывать
После многих лет совместной жизни люди перестают интересоваться потребностями другого человека. Они уверены, что все уже знают.
«Большинство из нас думают, что хороший секс должен быть спонтанным, интуитивным и не требующим усилий. А если о нем приходится говорить, значит, что-то уже не так. Но сексуальные предпочтения у разных партнеров разные, они меняются со временем, тела меняются и желания тоже. Без общения вы оба будете гадать и надеяться, что угадаете правильно», — объясняет эксперт. — Поэтому хорошо периодически задавать вопросы вроде «Есть ли что-нибудь, что ты хотел бы попробовать?»
По словам семейного терапевта Анны Элтон, лучший секс — это не самый авантюрный, самый частый или даже самый страстный. Это секс, о котором можно честно поговорить.
По нашему мнению, качественная интимная жизнь строится не на идеальной технике, а на доверии и открытом диалоге. Чем проще партнёрам говорить о своих желаниях, тем крепче их связь и выше удовлетворённость отношениями.
