— Не терпите до последнего. Старайтесь выражать свои эмоции, желания, проблемы по мере их появления, а не когда уже совсем невмоготу. Иначе то недовольство, которое накопилось, прорвётся в мелочах и в самые неожиданные моменты. Кроме того, фантазии близких о том, что замалчивается, почти всегда страшнее, чем реальность. Например, есть риск, что могут уволить. Человек бережёт семью от беспокойства, а потом — сюрприз. С внезапно возникшим стрессом справиться гораздо сложнее, чем с приближающимся постепенно.
Объясняйте. Часто конфликты начинаются из-за недосказанности («Я знаю, что прав, значит, не должен ничего объяснять»). И, наоборот, многие ссоры уходят после того, как человек проговаривает, что он имел в виду, что ожидал получить в ответ. Если что-то где-то не ладится, лучше поделиться. Родным важно знать, почему ты такой мрачный. Тогда им проще поддержать и понять. Они успокоятся вместо того, чтобы заходить с разных сторон с расспросами: «А что, собственно, происходит?»
Не обвиняйте. Когда мы чем-то недовольны в отношениях, нам кажется самым очевидным высказывать претензии. Полезнее говорить о том, почему что-то не нравится, почему вам это важно, чего вам хочется. То есть просить, а не предъявлять претензии. Старайтесь не обижать близких людей, подчёркивая, что вы делитесь чувствами, а не требуете чего-то от них.
Принимайте эмоции — слёзы, злость и т. д. Наша культура такова, что нередко мы как бы запрещаем друг другу их проявлять. И сами теряемся, не знаем, что делать с эмоциями. Человек расстроен и плачет, а мы ему говорим — не плачь. Злится — ну что ты злишься, успокойся, ничего страшного. Человек, может, и успокоится, но будет чувствовать себя непонятым. А это может только усугубить ситуацию. Давайте возможность выговориться и получить отклик: «Да, я понимаю, почему ты злишься. Это очень неприятно». Вы можете не соглашаться с действиями или решениями близкого, но важно понять, как он пришёл к такому шагу. Тогда даже при несогласии в решениях останется взаимопонимание и не будет возникать ощущение угрозы отношениям.
Переключайтесь между домом и работой. Если человек пришёл домой и бесконечно мусолит, что там у него с работой, то и супруг(а), и дети будут недовольны: они будут ощущать, что неважны. Надо усилием воли отключиться от дел, закончить отвечать на звонки, насколько это возможно, и включиться в семью. С другой стороны, не стоит вываливать на того, кто только что переступил порог квартиры, все накопившиеся за день вопросы и поручения. Иногда рекомендуют делать пространственно-временной тамбур. Можно договориться, что первые полчаса после прихода домой человек предоставлен сам себе. Дайте прийти в себя — выпить чаю, полежать в ванной, посидеть в любимом кресле с книжкой или перед телевизором.
Не сравнивайте с идеальным образом. Перевоспитывать друг друга — бесперспективное занятие. Важно стараться принять, понять, а не подгонять под какие-то рамки, переделывать. Муж же состоит не только из разбросанных носков. Когда мы за разногласиями или бытовыми мелочами видим цельного человека, нам проще смиряться с его недостатками. Если помнишь эти разные стороны, то хорошее может перевешивать то, что не нравится. Ведь это тот, кого вы выбрали когда-то. Или ваш ребёнок, которого вы воспитали.
Создавайте базу надёжности. Разговаривайте, делитесь тем, что нравится, ходите в места, которые нравятся то одному, то другому. Так вы больше узнаёте друг друга, больше доверяете. Общие эмоции очень важны. Когда возникают сложности, люди знают, что это просто недоразумение, которое нужно прояснить. Во всех семьях бывают непростые моменты. И различаются семьи только тем, как они умеют «чинить» сломанное в отношениях.
Берегите друг друга. В обстановке неопределённости и тревоги старайтесь сохранять отношения с близкими. Они всё же важнее, чем разные точки зрения на происходящие события. Взгляды могут меняться, ситуация — тоже. А хорошие отношения — это то, что строится долго, что стоит беречь. Не надо ими рисковать из-за разных политических и других взглядов. Когда есть опора рядом, это поможет пережить всё что угодно.