У каждого из нас есть выбор — каким человеком стать. Но всё же нельзя отрицать: наше детство оказывает огромное влияние на то, как мы проявляем себя во взрослой жизни. Способы, которыми мы реагируем на трудности, формы нашего общения и поведения — всё это закладывается ещё в раннем возрасте, когда мы только начинаем ориентироваться в окружающем мире.
Эксперты: Милан и Кей Йеркович, семейные консультанты
Специалисты посвятили свою работу изучению того, как стиль воспитания влияет на нашу способность любить. Они выявили пять типичных моделей любви — или, иначе говоря, пять эмоциональных стилей, с которыми человек вступает в романтические отношения.
Осознание того, как именно мы любим, позволяет нам глубже понять свои поведенческие привычки и научиться строить более осознанные и крепкие связи.
1. Угодник
Этот тип формируется в семьях, где взрослые либо слишком контролируют ребёнка, либо постоянно его критикуют. Ребёнок старается вести себя идеально, лишь бы не вызвать очередной всплеск негатива. Он не получает эмоциональной поддержки — напротив, всё его внимание уходит на то, чтобы угодить родителю и не быть причиной конфликта.
Такие дети становятся экспертами в улавливании настроения окружающих и часто подавляют собственные чувства ради спокойствия других. Им трудно отказывать, сложно отстаивать свои границы, и нередко они прибегают к лжи, чтобы избежать конфронтации. Но постоянное самоотрицание приводит к внутреннему напряжению. Взрослый угодник может в один момент сорваться и уйти из отношений, чувствуя, что он никого не оправдал. Чтобы построить здоровые отношения, таким людям нужно научиться быть честными прежде всего с собой — не подстраиваться, а жить в согласии со своими чувствами.
2. Жертва
Люди с этим стилем любви, как правило, выросли в неблагополучных семьях, где доминировали страх, насилие или пренебрежение. Чтобы выжить в детстве, они учились оставаться незаметными, избегали внимания и создавали для себя внутренний мир, в который могли спрятаться от боли.
Во взрослой жизни они продолжают избегать открытых конфликтов, склонны терпеть унижение и подстраиваться под партнёра — даже если он повторяет поведение их родителей.
Они настолько привыкают к эмоциональному хаосу, что, оказавшись в спокойной среде, чувствуют тревогу и ждут новой угрозы. Для восстановления внутреннего баланса таким людям важно научиться ценить себя, говорить "нет" и выстраивать отношения, основанные на взаимном уважении, а не на терпении к боли.
3. Контролёр
Контролёры — это те, кто с детства был вынужден сам о себе заботиться. В их семьях не было ощущения безопасности, поэтому они рано поняли: чтобы выжить, нужно держать всё под контролем. Во взрослом возрасте такие люди не терпят слабости, боятся зависимости и остро реагируют на любые проявления уязвимости — свои или чужие.
Гнев для них — не угроза, а способ защититься и сохранить власть. Они предпочитают действовать чётко и по плану, раздражаются, если что-то идёт не по графику, и избегают ситуаций, где нет полной уверенности.
Чтобы контролёры могли построить доверительные отношения, им необходимо ослабить хватку, позволить себе доверять партнёру и научиться управлять своими эмоциями без агрессии.
4. Колеблющийся
Этот тип часто формируется в семьях, где родители были непредсказуемыми. Сегодня они рядом, завтра — равнодушны. Ребёнок с колеблющимся стилем любви растёт с чувством нестабильности и страхом быть покинутым. Когда родитель, наконец, обращает внимание, ребёнок уже устал ждать и не может принять это тепло.
Взрослый человек с этим стилем нередко идеализирует партнёра в начале отношений, но, столкнувшись с первым разочарованием, испытывает внутренний конфликт, подавленность и сомнения. Он может быть очень чувствительным и тонко ощущать перемены в поведении других, но именно это делает его уязвимым.
Таким людям важно не торопиться с привязанностью и узнавать партнёра постепенно, не создавая в своей голове образ, которому никто не сможет соответствовать.
5. Избегающий
Избегающий тип возникает у тех, кто вырос в семьях, где не поощряли проявление чувств. Основной ценностью там была самостоятельность, а не эмоциональная близость. С самого раннего возраста такие дети учились быть независимыми, откладывая свои потребности на потом.
Во взрослом возрасте они полагаются на разум, а не на эмоции, и стараются избегать близких отношений, которые могут вызвать уязвимость. Им сложно быть рядом с людьми, которые открыто выражают чувства — особенно если эти чувства переменчивы и сильны.
Чтобы построить глубокие и надёжные отношения, избегающим нужно учиться быть открытыми, говорить о своих чувствах и разрешать себе быть не только сильными, но и живыми.
Источник: mediasole
Комментарии (0)
Оставить комментарий